AL PLATU VENDRÁS

“HABLA, PUEBLO, HABLA”. Reza el Amado Líder, @AdrianBarbon, con los comentarios a sus publicaciones bloqueados.

🛑 ¡STOP BULOS! Dicen que todos los que viajaron en el Peugeot 🦁🚗, excepto el propio Sánchez, ya están en la cárcel o imputados. Pero no es cierto, no todos los políticos son iguales, NO TODOS, TODAS NI TODES… 🤔👀

La medida llega tras muchas quejas de usuarios que, pese a valorar el compromiso de la marca con la gastronomía asturiana, denunciaron que «una cosa ye tener un detalle con la pareja y otra “quedar esmeril” por la pijada». El producto, comercializado en sus variedades blanco y roxu, pretendía conquistar el mercado regional con una experiencia de proximidad. Sin embargo, las primeras reclamaciones no tardaron en llegar. «Abrimos la caja y apareció mi suegra en la habitación preguntando si quedaba pan», relata un afectado de Grado. La versión roxa concentró buena parte de las críticas. «Lo de “efecto calor” estaba bien explicado, pero lo de recomendar un culín entre uso y uso igual tenían que ponelo más grande», señala otra consumidora. Desde la compañía reconocen que el lanzamiento generó situaciones imprevistas, como parejas que interrumpían sus relaciones para discutir si aquel queso era de La Foz o de Pravia. Durex procederá a retirar las existencias, aunque varios establecimientos de productos asturianos solicitaron conservarlas para completar sus cestas de Navidad. La empresa también confirmó la cancelación de su próxima variedad, sabor a cabrales: «En las pruebas, nueve de cada diez participantes prefirieron dormir con la ventana abierta».

TRUMP RETOMA SU PLAN DE ANEXIONAR PERLORA, BUSCANDO POPULARIDAD, TRAS PERDER LAS ELECCIONES DE MEDIO MANDATO. Donald Trump no está dispuesto a rendirse. Tras el batacazo electoral sufrido por los republicanos en las elecciones de mitad de mandato, el presidente estadounidense decidió recuperar uno de sus proyectos geopolíticos más ambiciosos: anexionarse la ciudad residencial de Perlora y convertirla en el estado número 51 de Estados Unidos. Según fuentes cercanas a la Casa Blanca, Trump considera que Perlora reúne todas las condiciones necesarias para incorporarse a la primera potencia mundial: una ubicación estratégica, acceso al mar y unas instalaciones que, tras décadas de abandono, presentan un aspecto muy similar al de algunas ciudades estadounidenses después del paso de un huracán. «Perlora es maravillosa. Tiene edificios increíbles, algunos incluso conservan las ventanas. Vamos a hacer Perlora grande otra vez», declaró el mandatario, que prometió convertir la antigua ciudad residencial en «el Benidorm del Atlántico». El proyecto contempla la construcción de un campo de golf, un casino y un gigantesco hotel Trump, además de levantar un muro en la frontera con Carreño, que pagarán íntegramente los vecinos de Candás. Por su parte, el Gobierno asturiano pidió tranquilidad y aseguró que no permitirá la anexión sin negociar previamente una compensación económica. «Como mínimo, exigiremos que Trump asuma la deuda de la Variante de Pajares y elimine el peaje del Huerna», señalaron fuentes del Principado.

La dimisión del exministro de Transportes provoca un preocupante bloqueo creativo en uno de los grandes referentes nacionales de la crispación en redes sociales. Preocupación en el entorno de Óscar Puente. Apenas 24 horas después de anunciar su dimisión como ministro de Transportes, el político socialista parece haber perdido por completo una de sus habilidades más reconocidas: la capacidad de insultar, despreciar y sembrar odio en las redes sociales. Según fuentes cercanas al exministro, Puente lleva más de ocho horas sentado frente al ordenador, mirando fijamente la pantalla de X, sin conseguir escribir una sola descalificación. «Es terrible. Esta mañana vio una publicación de Feijóo y solo se le ocurrió responder “No estoy de acuerdo”. Después borró el mensaje y se echó a llorar», explica un colaborador visiblemente afectado. Los especialistas consultados atribuyen el bloqueo a la pérdida repentina de responsabilidades ministeriales. «Su cerebro llevaba años asociando el cargo público con la necesidad de faltar al respeto a alguien. Ahora, sin cartera, no sabe muy bien a quién llamar imbécil», explica un psicólogo. Pedro Sánchez, informado de la situación, ya estudia posibles soluciones. Entre ellas, nombrarlo director general de Insultos, Descalificaciones y Convivencia Democrática, un organismo de nueva creación. Mientras tanto, Puente continúa frente al ordenador. Su último intento de publicación, tras dos horas de intenso esfuerzo creativo, fue un escueto «Buenos días». Sus seguidores ya se temen lo peor: que termine comportándose como un verdadero exministro o incluso, Dios no lo quiera, que cierre sus redes sociales.

Hace unos días Óscar Puente era un activo valiosísimo para Pedro Sánchez y “se quedaba”. Pero hoy resulta que ya no sirve para "el proyecto" y abandona el barco sanchista. ¿Qué pasó? ¿No era totalmente inocente y tenía que quedarse? ¿Los más de 9.000 comentarios que nos aparecieron en Facebook estaban equivocados? ¿Eran bots? ¿Eran el propio Puente escribiendo a 12 manos? 🤔

Entrar en la casa de Gran Hermano, es más fácil que conseguir un alquiler social en Gijón. Las casi 7.000 solicitudes para las 250 viviendas de alquiler asequible de Peritos están llevando a numerosos jóvenes gijoneses a buscar alternativas más realistas, como presentarse al casting de Gran Hermano. «Pídenme ser conflictivu, no tener vergüenza y discutir por una lata de atún. Llevo cuatro años compartiendo pisu en El Llano: voy sobradamente preparáu», explica uno de los aspirantes. La posibilidad de disponer de dormitorio, calefacción y una cocina sin tener que presentar tres nóminas, contrato fijo y un avalista de alguna familia saudí, convierte al reality de telecinco en una de las principales políticas de vivienda al alcance de los jóvenes. «Que me graben les veinticuatro hores dame igual. Mi caseru también controla quién entra, quién sal y cuántu tiempu pongo la calefacción, y encima no me paga Telecinco», añade. Mientras tanto, los pisos de Peritos prolongan su calendario hasta finales de año, alimentando la incertidumbre entre quienes esperaban emanciparse durante el verano. Algunos solicitantes proponen resolver la adjudicación mediante nominaciones: «Cada semana expulsamos a uno de casa de sus padres hasta que tengamos todos dónde vivir». Otros ya ensayan su vídeo de presentación: «Soy Jonathan, tengo 39 años y quiero entrar en la casa porque mi madre quier perdeme ya de vista y convertir la mi habitación en un vestidor».

Los preparativos de la próxima huelga general daban esta mañana un giro inesperado tras el descubrimiento de una cetárea clandestina en la sede de UGT Asturias. Lo que inicialmente parecía una reunión para organizar los piquetes terminó requiriendo la intervención de varios agentes del Seprona. Según pudo saber este medio, uno de los agentes notaba un fuerte olor a marisco mientras revisaba el edificio. Siguiendo su instinto y el embriagador aroma a pedreru, descubría una estancia secreta con andaricas, quisquillas, ñoclas, centollos y más de 300 bugres del país. «Son la caja de resistencia», explicaba un responsable sindical, mientras intentaba cerrar una olla con el pie. Un dirigente, pillado in fraganti destruyendo pruebas. Simultáneamente, en otra de las plantas, varios agentes sorprendían a un veterano dirigente destruyendo unos discos duros a golpes con una gran pata de ñocla. El sospechoso aseguró que simplemente estaba «desbloqueando la negociación colectiva». Desde el sindicato defendían que el marisco estaba destinado a garantizar los servicios mínimos durante la jornada de huelga: «Un centollu por liberáu. Por debajo de eso no podemos negociar». La investigación trata ahora de determinar si los crustáceos estaban afiliados y por qué todos los bugres figuraban inscritos en un curso de formación sobre prevención de riesgos en agua hirviendo. La UCO continúa trabajando en el interior del edificio. Los agentes solicitaron algo más de tiempo, sidra asgaya y varios paquetes de toallitas perfumadas. El sindicato, por su parte, mantiene el llamamiento: el próximo 11 de noviembre, bajo un nuevo lema: “¡Que pare todo, menos el motor del congelador!... que si se rompe la cadena de frío, se nos echa todo a perder.”

Un grupo de investigadores asturianos presentó ayer el cachoplanismo, una teoría que sostiene que la Tierra no es redonda ni simplemente plana, sino un gigantesco cachopo flotando en el universo. «Los terraplanistas iban bien encaminaos, pero faltába-yos el relleno», explicó su fundador durante una rueda de prensa en un llagar de Siero. Según sus cálculos, la corteza terrestre es pan rallado, el manto es jamón y el núcleo, queso fundido. «¿Qué pensabais que salía de los volcanes? ¿Tomate?», preguntó el experto, visiblemente molesto por tener que explicar conceptos tan básicos. El movimiento también ofrece una explicación para el calentamiento global: «Tamos dejando el planeta al mirando al sol demasiao tiempu pol mismu lao. Hay que da-y la vuelta, ¡que se nos pega!».

Disfrutad de él antes de que ponga sus contenidos de pago o le dé por bloquearos. La de @thewarroomblog , es ahora mismo la cuenta de humor más en forma de X. Pero de largo, a 30/40 escaños y un penalti de la segunda. ¡Ídolo! 🤣🤣🤣🤣

Algunos sois muy jóvenes pero en 2025, el ministro Óscar Puente, ya había ganado su primer “Golden Babayu”.

Para qué estudiar una carrera universitaria, un master, o gastar una fortuna en hacer un MBA en el extranjero. Un pequeño trozo de madera sobre los labios es todo lo que necesitas para convertirte en un experto en cualquier tema que se te ponga por delante. Un estudio de la Universidad de Colloto acaba de demostrar lo que muchos ya sospechábamos: la inteligencia de un asturiano está íntimamente relacionada con el uso de un palillo mientras habla en el chigre. El trabajo presentado está basado en los análisis llevados a cabo durante más de tres meses en diferentes llagares, chigres y sidrerías, situados entre los concejos de Oviedo y Siero. Y los resultados no pueden ser más contundentes: 15 de septiembre. El Tonel de Colloto. Falo García Castañón exponía, sobre una pipa de sidra, la “Teoría Económica de Juegos no Cooperativos” de John Forbes Nash, así como la mejor manera de cuchar les freses. 2 de octubre, La Chalana. Julio Casielles Miranda explicaba con gran maestría, subido a un futbolín, “El Mito de la Caverna de Platón” y las razones del descenso de Podemos en la última encuesta del CIS. 22 de noviembre, Tierra Astur Colloto. Paco Alonso Quirós demostraba en una servilleta la “Teoría de la Relatividad” de Albert Eistein así como las razones por las que el Oviedo no subirá tampoco este año a primera división. Filosofía, política, ingeniería, economía, física cuántica… el estudio demuestra, sin ningún genero de dudas, que todo el conocimiento del mundo coge dentro de un chigre asturiano. Porque sí, todos estos individuos tenían algo en común: altas cantidades de sidra en sangre y el uso del palillo mientras hacían sus brillantes exposiciones. Además, el mismo citado estudio, demuestra que apostillar las frases con un “¡dígotelo yo!” o un “¡¿oyisti!?, aumenta hasta un 82% la credibilidad y la atención sobre las mismas.

Netflix rodará “La Regenta” en el País Vasco y traslada su estatua a Bilbao durante la producción. La estatua de La Regenta abandonará temporalmente la plaza de la Catedral de Oviedo para incorporarse al rodaje de la adaptación de Netflix en Bilbao. La estatua de La Regenta abandonará temporalmente la plaza de la Catedral de Oviedo para incorporarse al rodaje de la adaptación de Netflix en Bilbao. La plataforma considera imprescindible contar con algún elemento original de la obra de Clarín, después de descartar la ciudad, los escenarios y buena parte del libro. «Queremos ser fieles al espíritu de la novela. Por eso nos llevamos a la señora de bronce», explicaron fuentes de la producción mientras buscaban una furgoneta con espacio para una mujer del siglo XIX y dos cinchas. El traslado del rodaje se precipitó después de que el Cabildo rechazara una escena en la que Gabriel Rufián, encargado de interpretar a don Fermín de Pas, perreaba junto a Ester Expósito en el interior de la Catedral. La secuencia, descrita en el guion como «un intenso conflicto entre la carne y el espíritu», incluía al Magistral bajando hasta el suelo mientras la protagonista le pedía que le diera su bendición. «Al principio pensamos que estaba haciendo una genuflexión, pero luego vimos que aquello no tenía intención de acabar en misa», explicó un representante del Cabildo. La negociación se rompió definitivamente cuando la productora preguntó si el botafumeiro se podía poner en modo discoteca.

🎃 Barbón sale a asustar a los vecinos de Laviana disfrazado del peaje del Huerna. El presidente del Principado, Adrián Barbón, aprovechó la noche de Halloween para recorrer las calles de su Laviana natal, disfrazado de lo que más miedo mete a los asturianos: el peaje del Huerna. Según varios testigos, el presidente se escondía detrás de los coches aparcados y salía de repente gritando: «¡BUUUU! ¡Hasta 2050 no os libráis de mí!». El disfraz causó auténtico pánico entre los vecinos. Algunos salieron corriendo, otros se encerraron en sus casas y un matrimonio que regresaba de León decidió dar media vuelta y pagar los 16 euros del peaje para sentirse más seguro. La noche terminó con un pequeño incidente cuando un grupo de niños, que recorría las calles pidiendo caramelos, se acercó al presidente gritando «¡Truco o trato!». «¡Trato, trato!», respondió Barbón, “si me voten vuestros papás y güelitos, quitaré el peaje de Huerna… ¡cuando el Sporting y el Oviedo jueguen la final de la Champions”.

Iván Redondo afirma: "el PSOE está a solo 10 escaños y un arbitraje a lo Negreira de ganar las elecciones." El analista político Iván Redondo actualizó sus previsiones electorales después de comprobar que el penalti que necesitaba el PSOE ya no bastaba ni repitiéndolo hasta que Sánchez consiguiera marcar. «Cuando dije diez escaños y un penalti, quizá fui demasiado prudente. Ahora necesitamos un arbitraje completo, con sus fueras de juego selectivos, sus tarjetas a la oposición y un descuento que termine cuando Pedro vaya ganando», explicó mientras dibujaba una mayoría absoluta en una servilleta. Según sus cálculos, el PSOE conserva intactas sus posibilidades de victoria siempre que se cumplan tres condiciones: movilizar al electorado progresista, recuperar al votante indeciso y que Tezanos pueda entrar al VAR con una calculadora. «La derecha comete el error de pensar que gana quien mete más goles. Eso es una interpretación muy literal del reglamento y, francamente, bastante fascista», añadió. Redondo descartó, además, que Sánchez necesitara mejorar su gestión: «A estas alturas, cambiar de entrenador sería absurdo. Lo sensato es cambiar al árbitro, las porterías y, si hace falta, el resultado». Desde Ferraz recibieron el pronóstico con entusiasmo y anunciaron que recurrirán cualquier derrota electoral por un posible defecto de forma: que gane otro.

Pues parece que, por ahora, ambos tienen claro que el ministro de Transportes no debería dar un paso atrás. Y tú, ¿crees que Óscar Puente debería dimitir? (Intenta, sin insultar ni perder las formas, dar tus razones para que se quede o se vaya del Gobierno).