HENDRIX OF OWERRI 🇳🇬🇺🇸✨☄️

今日も空港は大混乱中😖 朝イチでベース空港に行くために2時間早く起きて4つのフライトを睨みながらなんとか通勤しようとしてるんだけど、最初の便は操縦席まで満席で乗れず、2便目は自社便だから乗れるかと思ったら昨日の影響で機長も副操縦士も割り当てられてなくて、案の定2時間遅れ。今３つ目のDL便を待ってるんだけど満席の上に機長が見つからない(多分手当できてないのかな)。 会社のスケジュール部門に電話しても312人待ちだそうで、とても繋がらない。 一応ベース空港のチーフパイロットに「これだけ努力してる」っていうメール送っといたからまあ大丈夫だろうと思うけど、朝からLAXの複数のターミナルをあっちこっちに大運動会状態。😩😩

その都度、何度も何度も心をすり減らして消耗していきます。 自分の中で、新たな疑念も湧いてきます。 最初は頑張れる。 でも、何度も同じことを話すうちに、話すこと自体がしんどくなり、 今、「泣き寝入りしたらよかったかな」 と、思うこともゼロではありません。 その事柄について触れずにいれば忘れられるからです。 私の場合、そのくらいストレスと不安と、緊張で疲弊する日々に晒され続けています。 弁護士との面談では仕事休む必要がでてきたり。 なのでどうか無責任に被害者にプレッシャーを与えることはやめて欲しいです。 選択肢は被害者の方に渡してあげるだけでいいんです。 あとは被害者側がどうするかです。 PTSEになり、うつ病になり、そこから過食嘔吐を繰り返すようになり、そんな状況で私も戦っている状態なので厳しい発言もやめて欲しいです。 自分が言われて感じたネット特有のキツイ言葉。 他の人に言う前に、少し立ち止まって考えて欲しいなと思った次第です。 被害に遭われた方の中には、心のの整理に時間がかかる人もいます。 自分の正義を押し付けずその方のペースに合わせてあげてください

被害者という立ち位置について、色々思うところがある。 何か被害にあった時、みなさん無責任に 「警察に行ってください！」 躊躇していると、 「他の人が被害に遭いますよ！「被害者が増えます！」 被害に遭った人の心情を置き去りに、事を進めようとする。 そして、 「辛かったですよね」　「可哀想」 被害者の心情を勝手に決めつけ、勝手に憐れむ。 多分、相手の心情に寄り添わず、「被害者に寄り添う私」という自分に酔っている印象。 実際に色々動くと、すごく大変なんです。 無責任な発言は謹んで欲しいです。 警察に相談して終わりではないんです。 警察に相談するのも、何度か足を運び、供述し、被害届を提出しなければいけません。 それで終わりではありません。 いろんな事実を知っていく都度、改めて何度も傷つくのです。 心が回復し、いつもの生活がやっと戻ってきたと思ったら、再度警察へ出向かなければいけなかったり、検察庁へ向かわなければいけなかったり、裁判があったりと… 被害届を提出して終わりではないんです。

立食パーティーか。これはいい。目立たないように料理を取ってできるだけ人のいないスペースに潜り込む。おいしい。すごくおいしい。４度目かのおかわりの時に話しかけられた。 「さっきからそればっかり食べてない？」 「うぅお！？… え？はい！」 「覚えてないの？何度もバーで会ってるよ。私、ほらバイトしてるじゃん」 「むぬぅ？ああ！こんばんは…なんでここに？」 どうやら彼女もサクラで参加していたようだ。 「あとでね、ゲームがあってカップルになれば賞品もらえるの。誰か気になっている人いる？さっき話しかけられてたじゃない？」 「い、いえ、あの方は僕のバイト先の先輩の妹さんです！」 「なんだそうか。じゃあさ、カップルになって賞品ゲットしちゃおうか？」 言われるがまま彼女の番号を書き見事にカップル成立。賞品は映画のチケットだった。 「これ、彼氏さんと一緒に行かれてください。僕は２枚使う予定ないんで」 「… いないんだよね。ねえ、せっかくだし一緒に行かない？」 「え、僕と？な、なんでですか？無理です！」 「いやか… だったらあの紫スーツの人、誘っちゃおうかな」

渡米する前の日本での話。 バイト先の先輩（男）によく居酒屋に連れて行ってもらった。僕はあまり飲めないのでウーロン茶ばかりで先輩の話を聞いて食事を楽しむだけ。それが有り難かったし楽しかった。 そのあとは必ず同じバーに行った。先輩がそこのマスターと仲が良いのが窺えた。目つきが少し苦手な感じだ。 「来週末さ、うちの主催でパーティーやるんだけど全然人が集まんないんだよ。二人ともサクラでもいいから出てくれない？会費はいいからさ」 苦手なやつだ… でも先輩の顔もあるし断れないな… 当日。会場は地元のビジネスホテルで参加は８０人ほど。早く着いた僕はホテルのロビーで先輩を待っていた。続々と着飾った人たちが目の前を歩いていく。普段着の僕との格差は明らか。恥ずかしくなって帰ろうとしたら先輩がド派手なパープル色のスーツ姿で登場した。 「おう、そろそろ始まるか。なんだその格好は？」 「まさかこんな結婚式みたいな感じって思ってなくて…」 「ま、俺らはサクラだからな。目立たないくらいでいいんじゃね？」 気合い入ってるな… もういいや、って薄めのサングラスをかけて会場入り。

練習だって思って、先週も挑戦して途中で体調が悪くなり、夫にお願いして帰宅。 今週は意地でも耐えようと今耐えています。 子どもたちは夫じゃなくて、私がいいと言うので、夫にも頼りづらいし、変なママだと思われて、無駄に心配かけたくもありません。 こんな自分が嫌すぎます… 夏前はかなり調子よくなってきていたのですが、崩れまくりです…もうこんな自分嫌だー 辛いですどうしよう怖い怖い怖い怖い

不安障害もちです… とんでもないお願いですが、今すぐ応援して欲しいです… 子どもの習い事のプール送迎(見学付き)がダメになってしまいました😥 3年くらい毎週私が付き添っていたのですが、夏くらいから波があって、体調悪い日が当たり、しんどいことが1.2回あったら、プールに向かう道から不安で、着いたらお腹が下り、待っている間(今)も不安に押しつぶされそうです。 服薬してます。でも、ダメです。 1月にはフル仕事復帰が待っていて、こんなこともできないようじゃ絶対働けない。嫌でも辛くても不安でも動けなきゃいけないって分かっているのにできない。