Pinned Tweet
Estoy hasta los mismísimos🥚🥚de todo el VINAGRISMO de Twitter Madrid 😡
1. Porque si el Madrid gana 5-0 y Mbappé o Vinicius meten hat-trick, ellos encuentran el “pero”: “Sí, pero el segundo gol fue de rebote y el árbitro nos ayudó”.
2. Porque si empata o pierde, automáticamente es apocalipsis exprés: dimisiones de Florentino, del míster, de la secretaría técnica y hasta del acomodador de la puerta 7.
3. Porque celebran la victoria como si fuera suya (durante 20 minutos) y la derrota como una oportunidad dorada para soltar bilis infinita.
4. Porque en Twitter se convierten en sommeliers del apocalipsis: vinagre de Módena (sofisticado y cosmopolita), vinagre de vino peleón (de barra de bar) y vinagre de Jerez (de sobremesa amargando la paella).
5. Porque confunden el Real Madrid con Amazon Prime: quieren resultados express, sin paciencia, sin proceso y con devolución gratis si no llega en 24h.
6. Porque cualquier crítica razonable se convierte en “todo mal siempre”: Vini malo, Mbappé rata, Rodri no fichado = crisis existencial, escudo nuevo = traición a la historia, etc.
7. Porque amargan más que animan: un vinagre en Twitter vale por cien y contagia a toda la timeline en 10 minutos.
8. Porque nunca aprenden: repiten el mismo discurso catastrofista temporada tras temporada y luego, cuando llega un título, se hacen los amnésicos o lo celebran como si siempre hubieran creído.
9. Porque el oxímoron es insoportable: “madridismo vinagre” suena tan coherente como “Ferrari respetando los límites de velocidad”.
10. Porque al final el Madrid siempre sobrevive a sus propios vinagres (desde 1948 en Chamartín), pero ellos siguen ahí, ácido por vocación, convirtiendo cualquier partido en un drama griego en 280 caracteres.
En resumen: estoy hasta los huevos porque el vinagrismo no anima… amarga. Y en Twitter Madrid se multiplica como la bacteria del vino picado.
¡Hala Madrid (sin vinagres)! 🤍
🤖 Made with AI
Casper🧢 retweeted
✅ ¡Sexta victoria seguida!
realmadrid.com/es-ES/noticia…
