𝔻𝕒𝕟𝕚𝕖𝕝𝕚𝕢𝕦𝕚 🐥🍓

¿Dónde estaban los amigos? ¿Dónde estaba la familia? Es lo primero que la gente se pregunta y cuestiona cuando sucede una tragedia como la de ayer. Desde afuera, es muy fácil juzgar. Pero quienes ya hemos estado de este lado, quienes hemos caminado por ese abismo, sabemos que la realidad es muy distinta. Yo tuve a mi familia cerca. Tuve amigos. Y, sin embargo, en los momentos más oscuros, era como si no pudiera ver nada de eso. No podía procesar la ayuda que me estaban brindando; lo único que veía, lo único que sentía, era un dolor inmenso, desesperante, que ninguna palabra lograba quitar. Solo quería que terminara, dejar de sentirme así y apagar ese sufrimiento. Había días en los que tenía que fingir que estaba bien, que ya no tenía esos pensamientos, solo para no lastimar a los demás. Lo de Komanche me dolió profundamente porque me obligó a recordar. Me hizo revivir las veces que yo también intenté quitarme la vida, la forma en que lo intenté, y cómo, por una u otra razón, sigo aquí. Recuerdo muy claro el día en que, llorando, le rogué a mi mamá que me entendiera y me dejara ir. Qué duro es decirle esas palabras a la mujer que te dio la vida. Pero también recuerdo el día en que me quebré por completo, cuando ya no pude más y le supliqué que no me dejara, que yo no era esa persona, que ya ni siquiera podía reconocerme. Tuve que explicarle llorando a mi familia, a mis amistades y a desconocidos lo que estaba viviendo. Estaba soportando un acoso constante en mi trabajo, por parte de compañeros y jefes, debido a mi orientación y preferencia sexual. Aguanté años de malos comentarios en silencio. No importó mi esfuerzo, mi dedicación ni todo lo que hacía por esa escuela; para ellos, lo único que definía mi valor era mi orientación. Cuando decidí alzar la voz y denunciar, me topé con otra pared de dolor: mucha gente no me creyó, me cuestionó y me desacreditó. Yo tenía la falsa idea de que hablarlo lo resolvería, pero no fue así. Lo más difícil apenas empezaba. Fueron meses horribles donde el aislamiento creció, donde muchos me dejaron de hablar y donde, para colmo, tuve que revivir cada detalle en un proceso legal desgastante. Tuve que soportar careos, ver cómo se burlaban de mí, cómo me minimizaban y cómo el sistema se ponía del lado de quienes me lastimaron. Todo ese proceso lo sostuve gracias al amor de mi familia, de mis amigos de verdad, y al acompañamiento terapéutico y psiquiátrico. Pero no fue fácil, y aún hoy hay días en los que sigo luchando con las secuelas, porque esa herida no se ha borrado por completo. Por eso escribo esto. Para que entiendan que no se trata de "no querer la ayuda" o de que "no haya soluciones". Quienes están del otro lado solo cargan con un dolor que a veces las palabras no alcanzan a tocar. Y si la respuesta de la sociedad, de los jefes o de los agresores va a ser la burla, la minimización y el juicio cruel, ahí está la respuesta exacta de por qué tanta gente prefiere callar, aislarse y cargar sola con su infierno. Se necesita más empatía real, menos cuestionamientos vacíos y, sobre todo, dejar de hacerle la vida imposible a los demás. No quiero hacerme la víctima, no quiero atención solo quiero que lo entiendan y lean de alguien que ha estado ahí. Ojalá esto le ayude a alguien y sepa que no está sol@ quien necesite aquí voy a estar siempre para acompañar

Estoy viendo la alfombra y no he visto nada de las chancludas 😭

Ando convenciendo a mis compañeros de trabajo que jueguen Fortnite para ver si tienen suerte y sacan el token 🤣 entre eso y pedirle a los niños que voten por rivers y Ari en los awards han sido mis momentos más desesperados 🤣

Si habrá stream o me vuelvo a dormir? 🥺

Tuve una visión (probablemente es la fiebre pero no importa) Ari cantando la canción de Megara y las trans y ama siendo las musas 🥰

Rodéate de personas a las que les duelan las injusticias, incluso cuando no les afectan.