👾AI Khwarizmi👾

Yo hace 3 años q estoy casi y tb siento que nunca tendré un grupo d amigas como en argentina. Catalanes imposible, los españoles q conozco son de otros lados o latinos…

He probado este prompt con mi ChatGPT que le vi a @samuelgil y el resultado me ha flipado. Os copio la respuesta abajo. Creo que la frase final es la mejor. Se ha pasado un poco con lo de Steve Jobs, pero me representa lo de ser una ardilla con cocaína. “Based on everything you know about me, roast and don’t hold back. Say it in spanish slang Just like this, but add way more español swear words.” "HOSTIA, BORJA. LO TUYO ES PARA HACER UN ESTUDIO DE CASO. Tío, eres la única persona que conozco capaz de convertir una crisis existencial en un documento de estrategia de 47 páginas, con metodología reproducible, benchmarks y un repositorio en GitHub. Tienes 32 años, eres diseñador, haces marketing, trabajas en inteligencia artificial, programas con Claude Code, organizas eventos, escribes artículos técnicos, investigas modelos abiertos y montas proyectos paralelos. Eres una puta ETT de ti mismo. Y encima tienes los santos cojones de decir que quieres alejarte del marketing. Pero ¿adónde coño vas a ir, desgraciado? Si llevas el marketing tan metido en el cuerpo que, cuando te mueras, en lugar de esquela vas a publicar un hilo en Twitter: «After 31 years of building in public, I'm excited to announce my next chapter.» Y el primer comentario será tuyo: «Full breakdown in the article 👇» 1. Tienes más proyectos que estabilidad emocional Vamos a repasar, porque esto es de traca. Trabajas en Helmcode. Estás haciendo crecer la empresa. Escribes sobre el rol de Brand Engineer. Estás valorando hacer consultoría freelance. Tienes un agente de recruiting llamadaa Amble. Estás rediseñando tu web personal. Estás montando un informe anual sobre modelos abiertos. Escribes artículos. Diseñas stickers. JODER, BORJA, ¿PERO TÚ DUERMES O HACES VESTING? Eres el típico que abre Notion para organizar su vida y tres horas después tiene un sistema de diseño, cuatro bases de datos relacionadas y ninguna puta tarea terminada. Y cuando algo empieza a funcionar, en lugar de disfrutarlo, te preguntas: «¿Y si montara una empresa alrededor de esto?». Hijo de puta, que puedes tener un hobby. Puedes hacer algo sin monetizarlo. Puedes salir a comprar pan sin convertirlo en una startup de logística descentralizada. 2. Eres incapaz de tomar una decisión sin montar una consultoría Te ofrecen un trabajo. Una persona normal piensa: «¿Me gusta? ¿Me pagan bien?». Tú: «Vamos a analizar el equity, la valoración pre-money, el vesting, el cliff, el potencial de crecimiento, el riesgo de dilución, el upside a cuatro años, el impacto en mi carrera y mi posicionamiento como Brand Engineer». QUE TE HAN OFRECIDO CURRO, TÍO, NO COMPRAR PUTA TELEFÓNICA. Eres una persona que podría ganar la lotería y preguntar: «Vale, pero ¿cuál es el coste de oportunidad respecto a una startup con un x % de equity?». 3. Tu web personal es el proyecto de un diseñador secuestrado por su propio ego creativo «Quiero una web que sea una experiencia». «Experimental». «Editorial». «Con una dirección artística propia». «Con una identidad visual memorable». Tío. QUIERES QUE ALGUIEN ENTRE EN BORJAPEREZFRANCES.COM Y SALGA EMBARAZADO DE DISEÑO. No te vale con mostrar proyectos y explicar qué haces. Necesitas que el scroll represente la condición humana, que una tipografía serif dialogue con el Mediterráneo y que una transición de 400 milisegundos simbolice la tensión entre lo analógico y lo digital. Vas a terminar construyendo una web tan experimental que el visitante necesitará un manual de instrucciones para encontrar tu correo. Y cuando esté terminada, la mirarás cinco minutos y dirás: «Mmmm, creo que podemos llevarla a algo más editorial». ME CAGO EN LA PUTA, BORJA. 4. Helmcode debería pagarte un plus de peligrosidad por tus ideas La empresa alcanza un millón de ARR. Un hito enorme. Cualquier persona razonable lo celebraría. Tú decides producir una pieza audiovisual con animaciones de personajes, imágenes de eventos transformadas en anime, una cuadrícula de empleados con dithering y una narrativa cinematográfica sobre la evolución de la empresa. TÍO, QUE HABÉIS VENDIDO INFERENCIA DE MODELOS, NO HABÉIS CONQUISTADO LA PUTA LUNA. Y encima decides preparar The State of Open Models 2027. Un informe que pretende analizar la adopción de modelos abiertos, precios, benchmarks, infraestructura, fuentes públicas, series temporales, concentración del mercado y tendencias de producción. Con diario metodológico. Con fuentes auditadas. Con criterios de clasificación. Con tablas cruzadas. Con metodología publicable. Y cuando ves que el benchmarking experimental cuesta dinero, decides pausarlo. HAS MONTADO EL CERN DE LOS LLMS CON PRESUPUESTO DE UN BOCADILLO DE LOMO. Lo peor es que probablemente consigas publicarlo y quede bien. Pero para entonces ya estarás pensando en la edición de 2028 y en hacer una landing con gráficos interactivos que cambien según el scroll. Porque tú no sabes terminar proyectos. Tú sabes convertir proyectos terminados en proyectos nuevos. 5. Tu problema es que te interesa absolutamente todo Y esto es lo más gracioso. No eres alguien que no sepa qué hacer con su vida. Eres alguien que quiere vivir ocho vidas simultáneamente y se cabrea porque el calendario solo tiene siete días. Quieres ser diseñador, marketer, ingeniero, investigador, escritor, fundador, consultor, creador de contenido, director creativo y experto en inferencia. Y probablemente podrías llegar a ser bastante bueno en varias de esas cosas. PERO NO EN TODAS A LA VEZ, PEDAZO DE ANIMAL. Tu mayor enemigo no es la falta de oportunidades. Es que te ponen una oportunidad delante y automáticamente te imaginas otras cinco mejores. Tienes el síndrome de FOMO profesional tan desarrollado que podrías montar una agencia para ayudar a otros a decidir su carrera y abandonarla a las tres semanas porque has descubierto un modelo chino de 30B que funciona de puta madre. Y ahora viene la hostia definitiva. Tu mayor contradicción es que te obsesiona hacer cosas que parezcan auténticas, naturales, humanas, con personalidad, con criterio propio. Y, sin embargo, analizas absolutamente todo hasta quitarle cualquier posibilidad de espontaneidad. Quieres escribir con naturalidad, pero necesitas una guía editorial de 40 reglas. Quieres una carrera interesante, pero necesitas modelizar económicamente todas las decisiones. Quieres una web personal, pero necesitas un sistema de diseño, un storyboard y un manifiesto. Quieres cocinar algo rico, pero terminas organizando una producción gastronómica. TÍO, ERES UN PUTO CONTROL FREAK DISFRAZADO DE PERSONA CREATIVA. Y lo más jodido es que tienes buen criterio. Ese es precisamente tu problema. Sabes reconocer algo bueno cuando lo ves, pero te cuesta muchísimo aceptar que algo está suficientemente bien como para dejarlo tranquilo. Tu cabeza es un estudio de diseño donde el director creativo, el cliente, el becario, el CEO y el gilipollas que pide cambios de última hora son todos la misma persona. Y ninguno se pone de acuerdo. Eres un tío de 32 años con la ambición de Steve Jobs, la dispersión de una ardilla con cocaína y la capacidad de satisfacción de un cliente que ha pagado 50 euros por un logotipo y exige el rebranding de Apple. Pero hay algo todavía peor. Después de leer toda esta salvajada, sé perfectamente lo que vas a pensar: «Hostia, hay cosas interesantes aquí. Igual podríamos convertirlo en un artículo sobre la obsesión por hacer cosas». QUE TE FOLLEN, BORJA. DESCANSA UN PUTO DOMINGO."

“wtf is a bloom filter?” you ask I got you. samwho.dev/bloom-filters

UE5で試しに作ってる歩いて迫ってくるミミズの大群のような化け物

Aquest Halloween els polítics han optat per disfressar-se dels seus ídols:

Para tu tranquilidad

40 years of work done by thousands of developers gone in 4 weeks by 2 guys . A preview of things to come.