assim, eu não sei exatamente como começar isso, porque foi mais um pensamento de madrugada e conversas entre amigos... então não precisa se preocupar, é só um desabafo. eu me fiz algumas perguntas: "onde eu me perdi?", "em que momento eu parei de fazer porque gostava?" e "o que está me impedindo de voltar a fazer do jeito que eu gostava?". fiquei revendo, revendo minhas edições, como eu gostava, tentava fazer os personagens vivos, sempre tentando aprender a fazer câmeras movimentadas, e foi quando alguns me conheceram pelos meus textos ou animações bem vivinhas. fiquei revendo como gostava de umas CCs, estilos e estéticas de vídeos que dificilmente posso puxar novamente. mas dá para perceber que eu só tô decaindo. não sinto mais a mesma vontade de antes, e eu acho que tenho algumas respostas na mente. todo mundo me vê por aí nos vídeos, nas descrições, mas faz muito tempo que não posto nada porque eu não sinto mais segurança de postar algo. desde que eu assumi a responsabilidade em casa, eu sempre fiz muito pelo sustento, então eu não sinto mais amor, vontade, sentimento... sendo que é uma das principais coisas que eu aconselhei quando dei a aula de mentoria. o sentimento sempre foi a chave das minhas estéticas, vídeos e animações, mas por que eu deixei isso ir embora? vendo e revendo novamente, percebi como hoje em dia tudo gira em torno de edições absurdas que nem todo mundo consegue acompanhar, e mesmo assim eu sempre tento estar no meio para não me perder mais do que já me perdi... nessas últimas duas semanas, passei um tempo cuidando de mim, viajei, passei um tempo no mato sem celular e sem nada, e eu me senti... bem? quando eu voltei, foi mais uma semana sem conseguir abrir o After, sem editar. quando consegui abrir, não saiu nada que eu gostava; só que estava pior do que o normal, pelo menos tudo isso na minha opinião. tem vídeos que eu olho e acho lindo até hoje. acho que meu principal ano realmente foi 2025, mas acho que drenei minhas vontades. era pelo menos três vídeos por semana durante o ano todo, e acho que isso acabou com a cabeça do maluco. acho que uma das respostas principais para isso tudo é mais uma parada da mente, do cansaço, das preocupações. hoje em dia eu não edito por dinheiro para comprar um iFood; eu sempre estou preocupado se vai ter três vídeos por semana para conseguir manter o valor do mês em casa, e isso acaba tirando o amor da coisa. eu vejo que, se eu for fazer animações que eu fazia, por exemplo, no vídeo de Sally Face — que eu queria passar vida, sentimento —, eu vejo que não vai dar tempo, que eu vou me embolar. tem noites que eu não consigo jogar, não consigo editar, ver vídeo, nada... e eu acho péssimo, porque eu realmente sinto falta de gostar do que faço, não só ficar pensando em como os vídeos que eu fazia eram bons e os de hoje não. sinto falta de ficar ansioso para postar meus vídeos. hoje, o que mais me deixa feliz é ver o resultado dos que eu dirijo. os do Markim, por exemplo, eu fico muito mais feliz em ver que a equipe seguiu meus conselhos e saiu um vídeo bonito do que eu mesmo entregar algo bonito. eu nem pego mais refroes. eu todo mês assisto aos meus showreels e fico pensando nisso algumas vezes... eu gosto do que eu faço, eu só sinto falta de sentir amor pelo que faço. eu quero pegar um vídeo em mãos que dê para sentir o que eu senti ouvindo e editando aquilo, e diversas vezes eu pego um vídeo e penso: "Vai ser esse, vou voltar a fazer meus textos, meus kanjis, minhas animações em câmera lenta". mas para quê? sempre volto para o "para quê?". eu não estou reclamando do que faço hoje; na posição que estou hoje, eu me sinto consistente, sinto que consigo me virar nos estilos. eu só penso — e não sei se está certo pensar — no fato de que prefiro muito mais o que eu fazia antes, mas eu não sei dizer exatamente o porquê de eu só não simplesmente fazer. desculpem pelo texto gigante e por possíveis erros de português, não me acostumei com o teclado gringo. eu fico feliz quando recebo mensagens elogiando as direções que faço ou as estéticas que lanço, o jeito que os vídeos estão ficando. agradeço de verdade. em outubro estou indo para SP para dar mais um tempo para a mente, igual todo ano, e acho que realmente está na hora de tentar voltar ao que me fazia bem, tentar voltar com uns estilos que eu aplicava. vai custar um umas noites de sono para entregar tudo, mas vamo que vamo! isso aqui não é um texto para quem está começando ou quer começar a desistir ou ficar com medo, muito pelo contrário: o que eu mais quero fazer é incentivar e ajudar o máximo que eu posso. a sensação da mentoria foi mágica, e ver que ajudei as pessoas tira um peso enorme das minhas costas. vou tentar postar meu próximo vídeo o mais breve possível, e amo vocês. se eu pudesse, pediria desculpa para cada um com quem já briguei ou de quem me afastei. hoje em dia percebo que a pior coisa do mundo é se afastar de quem gostamos por motivos banais. não briguem, guardar rancor corrói.