melon retweeted
>seja eu, 22 anos, virjão clássico e todo travado
>conheço uma mina nota 10/10 na faculdade
>milagre divino acontece e começamos a namorar faz 3 meses
>ela manda: "amor, almoço domingo lá em casa pra conhecer meus velhos"
>"fica suave, meu pai é de boa" (alerta de loss iminente)
>chega o fatídico domingo
>coloco minha única camisa social e me banho de perfume barato até arder o olho
>compro uma caixa de ferrero rocher no cartão de crédito pra parecer playboy
>chego lá com o c* na mão
>sogrinha abre a porta, pura simpatia de vó
>olho pra sala: o sogro sentado de braço cruzado encarando minha alma
>pqp, o maluco tem 1,90m e cara de sargento da reserva
>sento no sofá travadão parecendo uma estátua
>começo a puxar assunto sobre o mengão só pra não morrer de vergonha
>ele vai amaciando, solta uma risadinha, clima fica sussa
>hora do rango: feijoada braba com tudo que tem direito
>como feito um condenado pra puxar o saco da velha
>termino o terceiro prato me sentindo o genro perfeito
>fomos pra sala tomar um cafezinho
>de repente, a desgraça: um ronco ensurdecedor ecoa na minha barriga
>parece uma britadeira misturada com turbina de boeing
>pqp, o suor frio começa a escorrer na nuca na hora
>olho pro teto e vejo a morte passando
>mando na maior cara lavada: "com licença, onde fica o banheiro?"
>namorada aponta o lavabo bem no meio do corredor da sala
>entro, passo a tranca e agradeço a cristo
>sento na privada e cometo um atentado terrorista sem precedentes
>sensação de alívio puro, quase transcendi pra outra dimensão
>me limpo, ajeito as calças e puxo a descarga
>e é aí que o pesadelo começa
>a água sobe
>sobe mais
>sobe até a pontinha da louça
>pqp mano, a água não desce nem um milímetro
>um submarino de Chernobyl boiando e me encarando com desprezo
>o cheiro começa a tomar conta de tudo, parece um apocalipse químico
>entro em parafuso procurando um desentupidor
>cadê essa p*rra de desentupidor?
>não tem nada, só um difusor de cheiro de lavanda que só deixa o fedor gourmet
>pego aquela escovinha de plástico mixuruca pra tentar cutucar o monstro
>faço força
>o cabo quebra na metade, vtnc kkkkkkkkk
>agora tá o tolete radioativo E meio cabo de plástico boiando
>de repente, duas batidas secas na porta: toc toc
>"ô genro, sai logo daí que preciso mijar antes de buscar o refri" (voz do sogro)
>meu cérebro congela, meu sistema desliga por 3 segundos
>não tem janela pra fugir
>olho pro espelho e vejo um homem sem dignidade
>abro a porta devagar com a maior cara de derrotado da história da humanidade
>o bafo da morte sai do banheiro e acerta a cara do velho em cheio
>o sogro arregala os olhos e dá dois passos pra trás tossindo
>eu, com a voz tremendo de vergonha alheia:
>"seu Carlos... sinceramente? se o senhor der um passo aí dentro, o senhor não volta com vida"
>silêncio absoluto por 5 segundos
>achei que ia levar uma surra
>o velho simplesmente se dobra no
meio de tanto rir, chorando de gargalhar
>"PQP MULEQUE, TU CAGOU UM PARALELIEPÍPEDO É?! CORRE LÁ ATRÁS E PEGA A MANGUEIRA!"
>passei as próximas 2 horas desentupindo a privada com o velho me zoando e bebendo cerveja
>resultado: ganhei o respeito do sogro pra sempre
>agora em todo almoço de família ele me apresenta como "o Demolidor"
