
#76123658 oslo.btc ftw
California, USA
Joined February 2024
- Tweets4.3K
- Following1.2K
- Followers750
- Likes1.9K
oslo.btc 👁️⃤ retweeted
Loading ... @ftw_collective
oslo.btc 👁️⃤ retweeted
Je lance l’initiative Exit Chat Control.
exitchatcontrol.org/
Ce site est un guide complet qui vise à répertorier tous les outils nécessaires pour contourner tout système de surveillance de vos messageries privées.
Le site est open source et sera amélioré en continu.
oslo.btc 👁️⃤ retweeted
☢ KYC vs NO-KYC : LE FAUX DÉBAT QUI OCCUPE LES NOCOINERS 💀
🚨 Chaque jour sur X, des mecs avec 0,03 BTC se foutent sur la gueule pour savoir s'il faut KYC ou pas.
Spoiler : vous avez TOUS à moitié raison, donc vous êtes tous à moitié cons. 🤡
Le débat KYC vs NO-KYC c'est pas une guerre sainte, bande de fiat brains.
C'est de la gestion d'UTXO, confondre les deux, c'est le niveau zéro de la souveraineté.
Voilà la vérité crue 👇
🔴 LE KYC C'EST PAS UN ACHAT, C'EST UNE DÉNONCIATION ANTICIPÉE
Quand tu KYC, t'achètes pas du Bitcoin.
T'achètes du Bitcoin + un dossier nominatif dans une base qui VA fuiter.
Pas "si", mais QUAND.
Ledger, Coinbase, Celsius, FTX, les leaks s'empilent comme les cadavres de shitcoiners en bear market.
Ton KYC d'aujourd'hui = ta carte au trésor pour le wrench attack de 2030.
Le mec sonne chez TOI, parce que t'as gentiment rempli le formulaire comme un bon citoyen.
Mais faut être honnête, le KYC propre a un usage réel :
Sats traçables, blanchis par l'État en personne
Tu veux un appart dans 15 ans? Le notaire va renifler la provenance. Avec du NO-KYC pur, bon courage.
Plus-value déclarée, fisc en règle, sommeil tranquille
Le KYC c'est ton Bitcoin "bon élève".
Cold storage, héritage, immobilier, le pont obligé avec le monde fiat. Utile, mais dangereux comme un flingue chargé sur la table. 🔫
🛡 LE NO-KYC C'EST PAS DU DARK WEB, C'EST JUSTE... BITCOIN
Arrêtez de fantasmer le NO-KYC comme un truc de trafiquant. Le NO-KYC c'est Bitcoin TEL QUE SATOSHI L'A CODÉ.
Peer to peer & permissionless.
Sans qu'un guignol en costard connaisse ton solde mieux que ta mère.
Bisq, Robosats, mining, DCA en cash, etc..
Tu paies entre 3 & 7% de prime ? C'est le prix de ta liberté.
Cheap comparé à un dossier fiscal nominatif qui fuite sur un forum russe.
Le NO-KYC c'est ton Bitcoin "souverain".
Privacy, fongibilité, liberté de transaction, hors radar.⚡
🎯 LA RÉPONSE QUI FAIT CHIALER LES DEUX CAMPS : C'EST LES DEUX, BANDE D'ABRUTIS
Tu fais pas un CHOIX. Tu fais une RÉPARTITION. Comme un adulte.
Un stack KYC propre pour l'interface fiat → immo, gros achats déclarés, paix avec le fisc
Un stack NO-KYC pour la vraie souveraineté → privacy, liberté, le coussin que personne ne connaît
TU NE MÉLANGES JAMAIS LES DEUX.
Tu consolides du NO-KYC vers une adresse KYC ? Félicitations, tu viens de te doxxer tout seul comme un grand. 🎉
Coinjoin, labelling UTXO, séparation chirurgicale.
Le mec "100% KYC" = un mouton qui a oublié pourquoi le whitepaper existe. 🐑
Le mec "100% NO-KYC" = un idéaliste qui chialera devant son notaire avec ses sats injustifiables.
Le maxi intelligent gère ses UTXO comme un sniper gère ses balles: la bonne munition pour la bonne cible.
💥 Not your keys, not your coins. Et not your privacy non plus si tu KYC ton stack entier comme un touriste.
Sépare tes sats ou ferme ta gueule sur le débat.
🟧 ET PUISQU'ON PARLE DE KYC PROPRE : le SEUL exchange qui mérite mon respect aujourd'hui, c'est @BullBitcoinFR. (Lien en commentaire 👇)
Bitcoin only, non-custodial, zéro shitcoin, et ils viennent de décrocher l'agrément MiCA.
Un exchange qui n'as pas TES clés et qui te pousse à dégager tes sats vers ton cold storage, c'est rare.
Le reste, c'est des honeypots à formulaires.
👉 Stack proprement, garde tes clés, et soignes ton cerveau.
Bull Bitcoin a obtenu sa licence MiCA en France.
Les utilisateurs européens pourront continuer à accéder légalement aux services d’échange et de paiement de Bull Bitcoin, sans interruption, sans compromis, et en conservant TOUTES les fonctionnalités qui rendent notre plateforme unique :
Self-custody par défaut
Vous achetez du Bitcoin, vous recevez du Bitcoin, vous gardez vos propres clés. Aucune custody, aucun Bitcoin papier, aucune réhypothécation.
Service client humain
De vrais Bitcoiners expérimentés pour vous accompagner avec des réponses personnalisées, adaptées à votre situation. Pas d’agents IA génériques, ni de scripts automatisés.
Bitcoin-only
Bull Bitcoin reste une plateforme dédiée exclusivement à Bitcoin. Nous ne proposons pas de shitcoins, pas de staking, pas de levier, ni de services spéculatifs inutiles. Juste Bitcoin.
SEPA confidentiel
Chaque utilisateur dispose d’un IBAN personnalisé pour ses dépôts et retraits en euros. Vos virements ne passent pas par un IBAN générique associé publiquement à une plateforme Bitcoin, ce qui réduit les frictions bancaires inutiles et préserve davantage votre confidentialité.
DCA sans minimum
Programmez vos achats récurrents de Bitcoin toutes les heures, tous les jours, toutes les semaines ou tous les mois, sans montant minimum et sans frais supplémentaires.
AutoBuy
Mettez en place un virement récurrent depuis votre compte bancaire. À chaque dépôt, Bull Bitcoin achète automatiquement du Bitcoin, et les sats arrivent directement dans votre wallet.
Ordres limites
Choisissez le prix auquel vous souhaitez acheter. Dès que Bitcoin atteint ce niveau, l’achat se déclenche automatiquement et vos bitcoins sont envoyés directement dans votre wallet.
Bull Bitcoin Prime
Un gestionnaire de compte dédié pour vos besoins spécifiques : achats et ventes immobilières en Bitcoin, configurations multisig pour la transmission patrimoniale ou la trésorerie d’entreprise, dossiers de conformité complexes, et transactions OTC importantes.
Tarification transparente
Pas de commissions cachées. Seulement un spread fixe au-dessus du prix de marché.
Infrastructure auto-hébergée
Bull Bitcoin a passé les audits de cybersécurité PASSI et DORA en conservant la maîtrise de son infrastructure Bitcoin, sans déléguer ses systèmes critiques à des prestataires externes. La voie la plus simple aurait été de s’appuyer sur des solutions clés en main. Nous avons choisi la souveraineté.
BULL Wallet
Accédez directement à la plateforme Bull Bitcoin depuis votre wallet self-custodial open source. Automatisez vos achats de Bitcoin avec Auto-Swap, accumulez sur Liquid pour profiter de frais réduits, puis consolidez automatiquement vers Bitcoin on-chain lorsque votre solde atteint le seuil que vous avez défini.
Cet effort de près de trois ans a été financé entièrement par nos propres revenus opérationnels, sans investisseurs externes.
Nous avons prouvé qu’il est possible de répondre aux exigences réglementaires et de cybersécurité les plus strictes sans sacrifier l’expérience utilisateur.
Bull Bitcoin est là pour établir un nouveau standard pour les infrastructures d’échange et de paiement Bitcoin-only, en Europe et partout dans le monde, afin de permettre à nos utilisateurs de reprendre le contrôle de leur argent et de retrouver leur souveraineté financière.
Ce n’est que le début.
oslo.btc 👁️⃤ retweeted
🚨🇫🇷 FLASH – Le gouvernement lance FranceFuite, une plateforme permettant de consulter en temps réel les fuites de données issues des services de l’État.
oslo.btc 👁️⃤ retweeted
Mon avis sur le cas $HOMELESS
Le CTFR s’est enflammée dans la montée jusqu’au 100kmcap, puis s’est vite calmée dans la descente, criant au rug.
Désolé pour ceux qui ont pu perdre de l’argent, mais vous avez spéculez sur un memecoin, c’est le jeu auquel vous avez consciemment joué.
Certains perdent au détriment de ceux qui gagnent.
C’est comme ça que ça marche et ça a toujours été le cas.
Les fautifs ne sont ni les créateurs ni les bundlers, snipers ect.
C’est bien vous.
Ceux qui se disent : « ils ont fait un billet sur moi! »
j’ai envie de leur demander : « ton oseille tu l’aurais fais sur qui? »
Maintenant vous devriez comprendre, prenez cela comme une leçon et un premier pas dans l’univers des memecoins!
Si je vous dis ça ce n’est pas contre vous mais parce que j’ai fais les mêmes erreurs..
Si vous êtes là depuis longtemps, ce ne devrait pas vous choquer.
Ce n’est pas la première fois qu’on a un cas presque similaire..
on l’a eu avec le $FRERO
J’avais investi à peu près 500$ dedans, arrivé à 1500$, j’ai décidé de rien vendre et je suis reparti avec 100$.
Une belle claque.
Mais après cette épisode, j’ai complètement reset ma manière de penser et d’agir sur le marché.
La suite n’en a été que plus belle!
La question que vous devez vous poser maintenant c’est :
est ce que cette claque vous mettra à terre ou est ce qu’elle vous réveillera à essayer de faire de l’argent sur des vraies choses ?
Pour ceux qui on vraiment perdu beaucoup je vous souhaite vivement de revoir votre manière d’investir sur ce marché.
Cordialement, et avec toute l’envie pour moi de ne plus vous voir ruiné sur des mooves vraiment con.
Votre Osiris 🔱
oslo.btc 👁️⃤ retweeted
We just found David begging for change in the street…
So, the Homeless Foundation decided to fund him with:
2 cans of strong beer and a flask of whiskey 🥃
2 pouches of tobacco 🚬
Make $HOMELESS great again.
oslo.btc 👁️⃤ retweeted
🚨 Currently, we hold 19.11% of the supply at the following address: DMsSQdywbtBHVEQCw7Lp1TmuqXNa7Wpdts7oyCPqK7yD
1. Why is the supply not locked?
We need access to these funds to successfully execute the objectives outlined in our roadmap.
2. Who is the developer behind this project?
Allow me to introduce myself: I am @_madrane. I previously launched a similar project called $jewif. I also created a crowdfunding campaign entirely funded by the Web3 community, which successfully provided housing for a homeless person.
3. Strategic use of funds
Every single cent from this supply will be dedicated to fulfilling the roadmap.
Thank you for your understanding.
Homeless Foundation
oslo.btc 👁️⃤ retweeted
Beyond clothing, we restore dignity. 🕊️✨
Real impact, real lives, powered by the community. 🌍
Official Launch : Saturday
🕒 3:00 PM - 3:30 PM UTC
oslo.btc 👁️⃤ retweeted
Après ton BAC+5, tu es devenu développeur full-stack en CDI dans une boîte du CAC40 qui met "innovation" et "inclusion" dans tous ses PowerPoints.
T'es payé comme un stagiaire luxembourgeois mais t'es plein d'espoir et d'ambition parce que Jean-Luc de la compta avec son pantalon a pince marron et ses spartiates d'handicapé social t'a dit qu'au bout de 5 ans "ça décolle".
En 2020, pendant les confinements, ton DRH t'annonce le télétravail permanent depuis une vidéo Zoom où il porte un col roulé noir comme s'il annonçait l'iPhone 12.
Les politiques et les médias confirment: c'est la bonne chose à faire d'un point de vue sanitaire et aussi pour sauver les pingouins en diminuant les émissions de CO2.
Tu vends ta bagnole, tu quittes ton 28m² à Montreuil où t'entendais ton voisin tousser à travers le mur, tu t'installes en Dordogne dans une maison avec jardin, ta copine est aux anges.
Tu fais tes calls en calebard avec un café en regardant les canards traverser ton terrain et pour la première fois de ta vie tu te dis que la vie est belle et que le vent a tourné en ta faveur. Tu t'imagines même mettre ta grosse en cloque.
En 2024, mail de la direction un lundi à 8h:
"Dans le cadre de notre politique de cohésion d'équipe, la présence au bureau est désormais obligatoire 4 jours sur 5."
Tu revends la maison en Dordogne à contrecoeur et à perte parce que les taux ont quadruplé et que ton acheteur le sait très bien ce fils de pute, ta copine te quitte en prenant le gosse et le labrador parce qu'elle ne veut pas revenir en Île-de-France se faire toucher le cul dans le metro, tout en te réclamant évidemment une pension alimentaire.
Tu reprends un studio à Cergy pour 1000€ par mois avec vue imprenable sur un Lidl et une bretelle d'autoroute, tu rachètes une Sandero d'occasion qui sent le Febreze et le regret, et tu retournes faire 1h30 de bouchons sur l'A15 matin et soir entre un camion polonais et un utilitaire Amazon en te disant que t'aurais jamais dû écouter ce connard de DRH.
En 2026, ton manager t'invite à un call Teams un vendredi à 17h58:
"On a automatisé une grande partie de tes tâches avec notre nouvel outil IA. On te propose une rupture conventionnelle."
T'as 34 ans, un crédit auto en cours, un studio que tu peux plus payer, Magali qui te réclame la pension pour le chiard et le clebs et un CV dont la compétence principale vient d'être remplacée par un prompt de 3 lignes qu'un stagiaire a copié depuis Reddit.
oslo.btc 👁️⃤ retweeted
en vrai tu sais que ton article a vraiment touché quand tu regardes le ratio signets/likes
les likes c’est un réflexe du pouce, un signet c’est quelqu’un qui se dit « je vais y revenir, ça me concerne » et là on est à plus de signet que de likes
ça veut dire que les gens ne consomment pas juste cet article comme du bruit passager ils le stockent comme un signal
merci à ceux qui me lisent vraiment🙏🏼
oslo.btc 👁️⃤ retweeted
AMERICAN EXPRESS - SOIRÉE PRIVÉE
Des gens seront à la soirée Chefs-d’Oeuvre avec les chefs étoilés ?
Ce serait trop stylé de vous croiser là bas 😏
La dernière soirée était incr je vous mets qlq photos 😋
J’ai le doit à un +1, RT si t’es de Paris et que t’es dispo le 02/02
oslo.btc 👁️⃤ retweeted
BTC n’est pas à 50k$
Toujours pas de airdrop
Mais pourtant en moins de 3 mois :
$HYPE est à 20.5$ et a fait -50%.
@alex_hunter20 sans rancunes hein? Y’a rien de méchant.
Mais je pense avoir remporté le bet, non? 😈
unavailable
oslo.btc 👁️⃤ retweeted
L’état Français veut nous empoisonner la vie ?
Il est temps de rendre la pareil, s’ils veulent tout savoir de nous alors on veut aussi tout savoir d’eux.
C’est facile de prélever notre fric mais quand ils doivent le justifier.. c’est autre chose.
- Les demandes CADA qui vont les faire hurler (classées par niveau de galère pour eux):
1. La liste complète des avantages en nature et cadeaux offerts aux agents/ministres
→ Demandez au ministère X ou à la Présidence : « la liste exhaustive des avantages en nature (voitures de fonction avec chauffeur, logements de fonction, téléphones, tablettes, cartes essence, etc.) attribués à chaque ministre, directeur de cabinet, et hauts fonctionnaires, avec marque/modèle/immatriculation/valeur pour l’année 2024-2025 ».
Ils détestent ça parce qu’il faut tout sortir à la main, et c’est souvent embarrassant.
2. Les notes de frais détaillées des ministres et cabinets
→ « L’intégralité des notes de frais (factures jointes) du ministre X et de son cabinet pour les 12 derniers mois ».
C’est communicable… mais ils vont tout noircir sauf les montants. Et ça prend des mois.
3. La liste des marchés publics passés de gré à gré (sans mise en concurrence)
→ À n’importe quelle collectivité ou ministère : « la liste de tous les marchés passés sans publicité ni mise en concurrence (article R.2122-3 du code de la commande publique) depuis 2020, avec nom du prestataire, objet, montant et motif du gré à gré ».
C’est l’une des demandes qui les met le plus en panique, car ça sent la magouille.
4. Les contrats des cabinets de conseil (McKinsey, etc.) + toutes les factures et livrables
→ Exemple : au ministère de la Santé ou à Bercy : « copie intégrale du contrat passé avec McKinsey/Accenture/Boston Consulting pour la mission X, ainsi que l’ensemble des livrables produits et des factures émises ».
Le Sénat l’a fait… ils ont pleuré.
5. La liste des agents ayant bénéficié d’une prime exceptionnelle ou d’un avancement accéléré
→ Dans une grande administration (Éducation nationale, Police, etc.) : « le tableau des primes exceptionnelles versées en 2024-2025, avec nom/prénom, grade, montant et motif ».
Ils vont refuser pour « vie privée » → vous gagnez au TA 9 fois sur 10.
6. Les rapports internes de l’IGF ou de l’IGAS qui n’ont jamais été publiés
→ Demandez la liste des rapports de l’Inspection générale des finances ou de l’IGAS des 5 dernières années, puis demandez ceux qui ne sont pas en ligne.
Exemple gagnant : le rapport IGF sur les masques pendant le Covid (obtenu par un citoyen en 2021 après refus).
7. Le détail des subventions aux associations (le graal)
→ À la préfecture ou au ministère de l’Intérieur : « le fichier complet des subventions versées par l’État aux associations loi 1901 en 2024 (nom, SIRET, objet, montant) ».
C’est public… mais ils ne l’ont jamais mis en ligne en entier. Ça fait 300 000 lignes Excel.
Comment faire pour être sûr qu’ils ne puissent pas vous refuser ?
• Passez toujours par la plateforme cada (c’est gratuit, traçable, et ça les oblige à répondre sous 1 mois, lien dans les commentaires)
• Formulez très précisément (nom du document, période, service concerné).
• Si refus ou silence → saisissez la CADA → 80 % d’avis favorables → ils finissent presque toujours par céder.
Petit bonus qui les rend fous : demandez le coût de traitement de votre demande CADA à la fin (ils sont obligés de vous le dire).
De rien, à vous de jouer maintenant. 🙂


































